Постила
  • Авто и мото
  • Гороскопы и эзотерика
  • Дом и уют
  • Здоровье
  • Литература
  • Новости
  • Психология
  • Ремонт
  • Саморазвитие
  • Фотография и искусство
  • Внешность
  • Дети
  • Еда и напитки
  • Знаменитости
  • Маникюр
  • Покупки
  • Путешествия
  • Рукоделие
  • Свадьба
  • Цветы
  • Кусочек Постилы
  • Вязание
  • Диеты и похудение
  • Животные
  • Компьютеры и телефоны
  • Музыка
  • Открытки новое
  • Причёски
  • Разное
  • Сад и огород
  • Спорт и фитнес
  • Блог Постилы
Открытки
  Русский    
   English (US)
   Espanol
  • Вход / Регистрация
    • Кнопка Пост!
    • Правила

В «Одесских рассказах» Бабель в романтическом ключе рисует жизнь еврейских уголовников начала XX века, находя в обиходе воров, налётчиков, а также мастеровых и мелких торговцев экзотические черты и си

Одесса - это не просто город, это такой город, где шутят с серьезным лицом, смеются над собой, а не плачут. Залпом читать не надо, лучше по рассказу смакуя. После чтения в душе остается такое светлое чувство. И ты тоже начинаешь верить в то, что как бы ни было тяжело, все равно все образуется.Ведь как известно юмор продлевает жизнь. Я хочу, что бы Вы немного улыбнулись. И так, дамы и господа, - одесские анекдоты!
Развернуть
Анни Анитогим Разное 66 читателей 35 постов
Подгруженный файл
На борту самолета, (управляет самолетом "еврейский экипаж"), все пассажиры готовы к полету. Самолет разгоняется, набирает скорость, отрывается от земли и...все в полете. Как только самолет набрал высоту 4000км, выходит обаятельная стюардесса и информирует пассажиров: "...а сейчас мы пролетаем над Израилем...", не докончив информацию, она видит как один из пассажиров отстегивается, встает и направляется к выходу
На борту самолета, (управляет самолетом "еврейский экипаж"), все пассажиры готовы к полету. Самолет разгоняется, набирает скорость, отрывается от земли и...все в полете. Как только самолет набрал высоту 4000км, выходит обаятельная стюардесса и информирует пассажиров: "...а сейчас мы пролетаем над Израилем...", не докончив информацию, она видит как один из пассажиров отстегивается, встает и направляется к выходу
Подгруженный файл
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на  палубе корабля капитану:

 - Капитан, тебе помощник нужен ?

 - У меня есть уже помощник.

 - А боцман ?

 - Боцман тоже есть.

 - А матрос ?

 - И матрос не нужен.

 - А грузчик ?

 - Нет.

 - Ну твое счастье, а то б я тебе наработал !
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану: - Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. - А матрос ? - И матрос не нужен. - А грузчик ? - Нет. - Ну твое счастье, а то б я тебе наработал !
Подгруженный файл
В магазине канцтоваров: 
- Мне нужен кульман. 
- Нету Кульмана, в командировке.. 
- Да нет, мне для ватмана.. 
- Ватмана посадили.. 
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. 
- Вижу, что не Иванов!
В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов!
Подгруженный файл
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: 
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? 
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Подгруженный файл
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: 
- Вы, случайно, не еврей? 
- Еврей, но не случайно.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.
Подгруженный файл
Сидят в одесском ресторанчике американец, немец и еврей. Когда  почти все было выпито, стали обсуждать своих жен, у кого жена толще!!!  Американец говорит:
- господа, когда мы с женой должны лететь самолетом, я заказываю для нее сразу два места!
 - это еще, что, говорит немец, когда мы с женой идем  в театр, я бронирую для нее сразу три места!!!
- слушайте сюда, говорит еврей, когда я приношу в прачичную Сарачкино нижнее белье, то мне с умным видом говорят, что они чехлы от танков не принимаю
Сидят в одесском ресторанчике американец, немец и еврей. Когда почти все было выпито, стали обсуждать своих жен, у кого жена толще!!! Американец говорит: - господа, когда мы с женой должны лететь самолетом, я заказываю для нее сразу два места! - это еще, что, говорит немец, когда мы с женой идем в театр, я бронирую для нее сразу три места!!! - слушайте сюда, говорит еврей, когда я приношу в прачичную Сарачкино нижнее белье, то мне с умным видом говорят, что они чехлы от танков не принимаю
Подгруженный файл
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС. 
- Где вы взяли деньги на "Волгу"? 
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". 
- А где вы взяли деньги на "Москвич"? 
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". 
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"? 
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец". 
- А где вы взяли деньги на велосипед? 
- А
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А
Подгруженный файл
Одесса. В коммунальной квартире умирает старый еврей и слезно просит свою Сару выполнить его последнее желание:
-Сарочка, я умираю, очень прошу принеси мне чашечку чая и положи мне 3 ложечки сахара, как я всегда мечтал, но никогда не мог себе этого позволить. Сара спрашивает: - Абрамчик, почему?
- Видишт ли Сара, дома всегда приходилось экономить и я ложил 2 ложечки, а вот в гостях я ложил 4 ложечки, но всегда мечтал о трех!
Одесса. В коммунальной квартире умирает старый еврей и слезно просит свою Сару выполнить его последнее желание: -Сарочка, я умираю, очень прошу принеси мне чашечку чая и положи мне 3 ложечки сахара, как я всегда мечтал, но никогда не мог себе этого позволить. Сара спрашивает: - Абрамчик, почему? - Видишт ли Сара, дома всегда приходилось экономить и я ложил 2 ложечки, а вот в гостях я ложил 4 ложечки, но всегда мечтал о трех!
Подгруженный файл
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Подгруженный файл
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Идиет я, а не еврей!!
Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Идиет я, а не еврей!!
Подгруженный файл
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: - А почему же вы покрасили только с обдной стороны? А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
Подгруженный файл
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!
Подгруженный файл
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: 
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? 
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. 
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... 
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Подгруженный файл
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? 
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Подгруженный файл
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и говорит:
- Мама, Вы уже там?
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и говорит: - Мама, Вы уже там?
Подгруженный файл
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
Подгруженный файл
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
Подгруженный файл
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. 
Первая: 
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? 
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. 
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Подгруженный файл
Одесса. На привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо 
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
Одесса. На привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо - Почему не скажу, мы разве ссорились?
Подгруженный файл
Одесса. Лето. Трамвай переполнен. Молодой человек наступает пожилой женщине на ногу.
Простите пожалуйста меня, я нечаянно.
Ничего, ничего сынок, я тебе уже на спину плюнула.
Одесса. Лето. Трамвай переполнен. Молодой человек наступает пожилой женщине на ногу. Простите пожалуйста меня, я нечаянно. Ничего, ничего сынок, я тебе уже на спину плюнула.
Подгруженный файл
Одесса. Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
- твой дед носил эти туфли 20 лет. твой отец носил эти туфли 25 лет,а ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
Одесса. Маленький Сема порвал туфли. Дедушка Изя ругает его: - твой дед носил эти туфли 20 лет. твой отец носил эти туфли 25 лет,а ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
Подгруженный файл
Одесса. Маленький Фима спрашивает: -Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник"
потопили евреи?
- Правда, сынок. Все знают, шо это дело рук какого-то Айсберга.
Одесса. Маленький Фима спрашивает: -Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник" потопили евреи? - Правда, сынок. Все знают, шо это дело рук какого-то Айсберга.
Подгруженный файл
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.
Подгруженный файл
Одесса. Ночь. Два приезжих забрели в район молдаванки. 
-Быстро!Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Это,что ограбление?!
-Нет,урок физкультуры!
Одесса. Ночь. Два приезжих забрели в район молдаванки. -Быстро!Руки за голову! Ноги на ширину плеч! -Это,что ограбление?! -Нет,урок физкультуры!
Подгруженный файл
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник? - Да, есть немножко. - И где же обычно собираете грибы? - У нашего соседа Хаймовича на балконе. - Он что, их там выращивает? - Нет, сушит.
Подгруженный файл
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
Подгруженный файл
Одесса. Пляж Лонжерон. С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь Сема, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
Одесса. Пляж Лонжерон. С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!". Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь Сема, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
Подгруженный файл
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. - Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврей спрашивает: - Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии? - Нет, но спросить я могу.
Подгруженный файл
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них. 
- Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
- А почему бы и нет?
- А, ну нет, так нет.
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них. - Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе? - А почему бы и нет? - А, ну нет, так нет.
Подгруженный файл
Сарочка, мне скучноооо... 
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
Одесса. Ругаются два еврея: - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! 
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
Сарочка, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! Одесса. Ругаются два еврея: - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! -Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят.
Подгруженный файл
Одесса. Вечер. Разговор двух одесситов:
-- Ты слышал..?
Хаим умер как жлоб.
--А это как ?
-Стоял, стоял, и умер..

Одесса. Разговор двух одесситов:
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? 

Одесса. Привоз. 
Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!


Одесса. Пересыпь. Разговор в пересыпском дворике: Мойша:
- Сара! Тёща какого приезжает? Сара:
- Числа или хрена?
Одесса. Вечер. Разговор двух одесситов: -- Ты слышал..? Хаим умер как жлоб. --А это как ? -Стоял, стоял, и умер.. Одесса. Разговор двух одесситов: - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? Одесса. Привоз. Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! Одесса. Пересыпь. Разговор в пересыпском дворике: Мойша: - Сара! Тёща какого приезжает? Сара: - Числа или хрена?
Подгруженный файл
На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник"обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говори другому:                                               -  -Нет, ну Вы это видели?                                                                                                                              -Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!
На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник"обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говори другому: - -Нет, ну Вы это видели? -Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!
Подгруженный файл
Одесса. Лето.
Звонок в дверь. .
-Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли?
Да.
А где его панамка?
Одесса. Лето. Звонок в дверь. . -Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? Да. А где его панамка?
Подгруженный файл
Папа Абрам, посылает своего сына Мойшу к пасечнику дяде Ване и говорит:
слушай меня сюда сынок, ты говоришь дяде Ване, что папа прислал тебя за медом, протягиваешь ему 3-х литровый бутылек. Как только дядя Ваня наливает в бутыль мед, ты говоришь;
а деньги папа завтра принесет! Смотри, только после того как он нальет мед, не раньше.
Понял?
Понял!
Папа Абрам, посылает своего сына Мойшу к пасечнику дяде Ване и говорит: слушай меня сюда сынок, ты говоришь дяде Ване, что папа прислал тебя за медом, протягиваешь ему 3-х литровый бутылек. Как только дядя Ваня наливает в бутыль мед, ты говоришь; а деньги папа завтра принесет! Смотри, только после того как он нальет мед, не раньше. Понял? Понял!
Подгруженный файл
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
 - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
 Абрам оправдывается:
 - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
 - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
 Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
 - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
148071122686122650122620122609122600122548119706116154116143116135116094116086116077116049116040116029116017116011113138113058113056113054113048113041113034113030113029113021112996112734112670112646111986111936
Постила
Что такое Постила О нас Блог Постила ВКонтакте Кнопка «Пост!»
Новые посты Новые доски Открытки Рецепты Aрхив
Категории Темы Теги Лучшее на Постиле Рекламодателям
Помощь Правила Пользовательское соглашение Наши партнеры: Пикабу