В «Одесских рассказах» Бабель в романтическом ключе рисует жизнь еврейских уголовников начала XX века, находя в обиходе воров, налётчиков, а также мастеровых и мелких торговцев экзотические черты и си
Одесса - это не просто город, это такой город, где шутят с серьезным лицом, смеются над собой, а не плачут.
Залпом читать не надо, лучше по рассказу смакуя. После чтения в душе остается такое светлое чувство. И ты тоже начинаешь верить в то, что как бы ни было тяжело, все равно все образуется.Ведь как известно юмор продлевает жизнь. Я хочу, что бы Вы немного улыбнулись.
И так, дамы и господа, - одесские анекдоты!
Развернуть
Подгруженный файл

На борту самолета, (управляет самолетом "еврейский экипаж"), все пассажиры готовы к полету. Самолет разгоняется, набирает скорость, отрывается от земли и...все в полете. Как только самолет набрал высоту 4000км, выходит обаятельная стюардесса и информирует пассажиров: "...а сейчас мы пролетаем над Израилем...", не докончив информацию, она видит как один из пассажиров отстегивается, встает и направляется к выходу
Подгруженный файл

Сидят в одесском ресторанчике американец, немец и еврей. Когда почти все было выпито, стали обсуждать своих жен, у кого жена толще!!! Американец говорит:
- господа, когда мы с женой должны лететь самолетом, я заказываю для нее сразу два места!
- это еще, что, говорит немец, когда мы с женой идем в театр, я бронирую для нее сразу три места!!!
- слушайте сюда, говорит еврей, когда я приношу в прачичную Сарачкино нижнее белье, то мне с умным видом говорят, что они чехлы от танков не принимаю
Подгруженный файл

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А
Подгруженный файл

Одесса. В коммунальной квартире умирает старый еврей и слезно просит свою Сару выполнить его последнее желание:
-Сарочка, я умираю, очень прошу принеси мне чашечку чая и положи мне 3 ложечки сахара, как я всегда мечтал, но никогда не мог себе этого позволить. Сара спрашивает: - Абрамчик, почему?
- Видишт ли Сара, дома всегда приходилось экономить и я ложил 2 ложечки, а вот в гостях я ложил 4 ложечки, но всегда мечтал о трех!
Подгруженный файл

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
Подгруженный файл

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Подгруженный файл

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу.
Подгруженный файл

Одесса. Вечер. Разговор двух одесситов:
-- Ты слышал..?
Хаим умер как жлоб.
--А это как ?
-Стоял, стоял, и умер..
Одесса. Разговор двух одесситов:
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
Одесса. Привоз.
Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
Одесса. Пересыпь. Разговор в пересыпском дворике: Мойша:
- Сара! Тёща какого приезжает? Сара:
- Числа или хрена?
Подгруженный файл

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник"обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет. Один еврей говори другому: - -Нет, ну Вы это видели? -Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!
Подгруженный файл

Папа Абрам, посылает своего сына Мойшу к пасечнику дяде Ване и говорит:
слушай меня сюда сынок, ты говоришь дяде Ване, что папа прислал тебя за медом, протягиваешь ему 3-х литровый бутылек. Как только дядя Ваня наливает в бутыль мед, ты говоришь;
а деньги папа завтра принесет! Смотри, только после того как он нальет мед, не раньше.
Понял?
Понял!
Подгруженный файл

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?