Анекдоты

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь, сэр. — А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь, сэр. — А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь. — Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов. *** - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе… - Поднять электродвигатель! *** Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать): — Матрос, где краб? Матрос, снимая пилотку крабом на себя: — Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно). Патруль (нервно): — Где краб, тебя спрашивают? Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И — с обидои: — Да вот (снова неправильно одевает). Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит. Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю: — Эй, патруль, краб где? *** Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”. *** Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит. Приходят партизаны: — Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли? Матроскин отвечает: — А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею! *** Сошлись в море три корабля — английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает: «Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!» — «Есть». Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: «Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!» — «Есть». Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса: «Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!» — «Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.» — «Вот видите»- сказал капитан коллегам — «смелость бывает разной.» *** Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: ”- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.” Бабка в ответ: ”- А ты рогами, милок, рогами…” *** Бабушка наставляет внучку: — В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь. — А кто был твоей большой любовью, бабушка? -Моряки! * * * Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей! [:)] ***