анекдоты и юмор

Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка... Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! — А мой сосед женку свою постоянно называет «»ласточка моя»», ласково так...

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?... Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет …

- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери... Два гаишника на месте аварии:— Пиши: Ноги лежат в канаве…— В канаве…— Голова — на шоссе…— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:— Пиши —…

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель?.. Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете…

Разговаривают врач и молодая мать: — Когда вы поженились?... - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?- Кто тебе такую херню сказал?!- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашиби…

— Вчера из за меня две женщины дрались!.. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа!…

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь... Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.— А не проще ли было заплатить штр…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг... — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Старый пилот морской…

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене... - Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется... Врач — пациентке: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так…

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?.. Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?- Нормально! А что ты хотел?- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?- На даче с родителями была. А что ты хотел?- Понимаешь, если бы я…

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка.... Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Просто удивительно, насколько важна ваш…

Банкир женится на молоденькой девушке. Oна ему говорит... И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у во…

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... — Посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн шую расставить? — Милая, по фэн шую наш район вообще сносить надо... НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — …

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс"... У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде поначалу все нормально. Но вдруг перед самой выпиской он го…

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит... Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна. В полицейский участок вбегает человек и говорит:— Аресту…

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит... — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размер…

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто... - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, че…

Женщина останавливает такси: В pоддом!... - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём... — Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то к…

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует... - Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,будьте осторожны. На другой день сообщение - все в…

35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации! Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык».…

— Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента... - Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?- Скоро, мама! Но не одновременно! — А ты кто по профессии?— Ландшафтный дизайнер.— Прикольно!!!— Да, на бульдозере…

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее... — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! Он длинно выругался словом из трёх букв… Продавщицы ларьков, когда идут домой …

Возвращается муж с работы. Жена так радостно... "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатыхмужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сы…

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют... Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.- Алка, я с тобой развожусь!- Ну и кому ты будешь…

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро... На следующее утро после корпоратива:- Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. …

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков... Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасомсмотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня:- Бог ты мой, какая она гоpячая!- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!- Да б…

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя... Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет. — Знаешь ч…

Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг...)) — Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно — день работаешь, 364 – дома! — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телк…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила... Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:-Тебе куда?-Никуда…-Так , в натуре, а зачем тогда голосуешь? В колхоз приехал новый специа…

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила... Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:-Тебе куда?-Никуда…-Так , в натуре, а зачем тогда голосуешь? В колхоз приехал новый специа…

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю... Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю... Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.— Бонд, — представился агент 007, — …

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему... Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли? Крепостное право — это гаранти…

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать... Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»Продавщица (невозмутимо):— Отдел фантастики за углом. Hадпись на клетке «Крокодила руками н…

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут?.. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлы…

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как?... Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играетмускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает умолодой жены, терпеливо ждущей его в постели:- Жаклин, ты хотела бы …

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт"... Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная. - Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд носбудет с…

Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло... - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? Долго думали с женой, чем бы таким …

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: - Пошли!.. Звонок в дверь. Хозяин открывает.— У вас лопнула труба в ванной?— Нет.— Как это нет?! Это квартира Петровых?— Петровы уехали два месяца назад.— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают! …

Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю... И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.А маску сня…

В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!..

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.) Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не х…

Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось... - МирТесен

Неожиданный десант «Тигров» в Сирии заставил американцев бежать - МирТесен

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... - МирТесен

Лучшие приколюхи в стиле: " Когда..." - МирТесен

Никогда не говори никогда! - МирТесен

Кому в жару хорошо - МирТесен

О золотой рыбке - по-новому))) - МирТесен

История в больнице)) (+18!) - МирТесен

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - МирТесен

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность...

МИХАИЛ ПОРЕЧЕНКОВ: И ОДИН В ПОЛЕ ВОИН, ЕСЛИ ОН ПО-РУССКИ СКРОЕН! - МирТесен

МИХАИЛ ПОРЕЧЕНКОВ: И ОДИН В ПОЛЕ ВОИН, ЕСЛИ ОН ПО-РУССКИ СКРОЕН! - МирТесен

СМЕСЬ ИЗ ОРЕХОВ И СУХОФРУКТОВ С МЕДОМ – ПРИРОДНЫЙ ВИТАМИННЫЙ КОМПЛЕКС. - МирТесен

14 ФЕВРАЛЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ДЕНЬ! - МирТесен

14 ФЕВРАЛЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ДЕНЬ! - МирТесен

Н@т@лья: Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо, они жаждут власти над вами.

Танк "Армата" приоткрыл свои секреты, – НАТО сильно удивится - МирТесен

29 Пальм - Клуб путешествий Павла Аксенова > Блог Павла Аксенова