Ору

— Накрывай стол, мы уже в такси, — радостно орали родственники - OGADANIE.RU

Орал Озер

Зачем сержанты в армии США постоянно орут на новобранцев?

Привет, я Олег, 25 лет, гоняю автокурьером. Вожу пиццу, цветы, пару раз даже плюшевых медведей. Работа — это не только деньги, но и истории. Доставил книгу от внучки — дедушка растрогался от радости. Вез собаку от ветеринара и успокаивал ее по дороге — хозяйка обняла. Моя тачка — мой бро, с которым мы любим музыку погромче ;) Совет: проверяйте шины, бак и берите заказы на CourierStart. Быть курьером — это про терпение и умение получать кайф даже от мелочей.

Мы увидели грязную и голодную девчушку, которая хотела "забрать" у нас еду Такое зло меня разобрало — подруга ревет, а этот еще хотел ее обворовать! В воздух приподняла, трясу и ору: «Веди меня, сволочь, домой, все про тебя родителям расскажу!

Либо я сплю с мамой, либо я ору всю ночь!!!..... Понял?

Осень в Тойла Ору. Эстония

▻ У меня сын родился! ▻ О, поздравляю! И на кого похож? ▻ На меня, пьяного. ▻ Это как? ▻ Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу! подробнее

Либо я сплю с мамой, либо я ору всю ночь!!!..... Понял?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? •••

​Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла!!

Мой вчера приходит поздно ночью ... Пьяный ... Заходит в спальню ... Раздевается ... Тишина ... И выдаёт мне: – Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду!

— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!)))

Мысли кота: - И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает побольше моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он - СОЛНЫШКО, а я - НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

Мысли кота: - И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает побольше моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он - СОЛНЫШКО, а я - НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

Орать, брызгая слюной : Отношения : Мир женщины : Subscribe.Ru

Либо я всю ночь сплю с мамой,либо ору.......ПОНЯЛ!!!

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... https://www.odnoklassniki.ru/obmenvsenatebi

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , БЛЯХА - МУХА ЗНАЛА .........И ПОДПЕВАЛА ......)))))

«Моя мать умерла прежде, чем я добился успеха.Помню, мне было лет десять.Наша квартира на верхнем этаже.Снизу меня окликают друзья, зовут на улицу.А мать меня не пускает.Я страшно злился и орал на нее. И тем самым спасла мне жизнь" Сегодня Аль Пачино 74

Хватит орать! Бесплатный видеокурс | Академия Счастливых РодителейАкадемия Счастливых Родителей

Зима, метель, видимость на дороге почти нулевая. Поворот, и вдруг прямо перед машиной возникает одинокая фигура. Водитель такси, матюгнувшись и вывернув руль, чудом не сбивает пешехода. Открывает окно, грозит кулаком и орет: «Придурок! Что ты лезешь под колеса! Тебе, что, жить надоело?!» Далее

Алло, бабуля, твоя дочь, Орет тут на меня... Ты мне обязана помочь, Ведь мы с тобой родня... А зять твой вовсе обнаглел, Пугал меня углом, Пришел терпению предел, На зло отвечу злом... Грозили дружно мне ремнем, Представь какой сюрприз, Давай мы тоже их ругнем, Приедь - ка, разберись!!!

Домашние птицы. Ваш опыт. Была у нас корелла, это ужас а не попугай))))) нам казалось, это самая тупая птица, он орал по поводу и без повода, на свету и в темноте, короче, еле отдали))) до этого был волнистый, разговаривал, такая зая был, умный, хороший)) но корелла - это был кошмар))) Советом поделилась Елена Сухая

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей…

Скучать по человеку... Я не понимаю людей, которые говорят скучать - это выть, орать, метаться, рваться на части... Скучать - это замереть... Дышать наполовину... видеть наполовину... слышать наполовину... думать наполовину... И чувствовать... чувствовать того, по кому скучаешь... больше, чем самого себя...

Я работаю в хору, все орут и я ору!

Орёт - значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными | Психология жизни | Здоровье | Аргументы и Факты

Приучен обувь я снимать,да сколько ж можно ещё звать!Стучу,мурчу,ору,кричу........Откройте мне!Я ЖРАТЬ ХОЧУ!

Моя фотка. Sherlock's pub & Grill в Далласе, Америка. О БОЖЕЧКИ МОИ, Я ТОГДП ОРАЛА НА ВСЮ МАШИНУ! Лучше сфотографировать не получилось)

ЛИБО Я ВСЮ НОЧЬ СПЛЮ С МАМОЙ...ЛИБО ОРУ... ПОНЯЛ!!!)))

Сидели рядом как-то бык со львом. Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва: мол, жду тебя домой. Лев встал покорно... Бык орёт: "Постой! Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал!" - горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: "Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравнение вряд ли тут годится: Твоя жена - корова. МОЯ - ЛЬВИЦА!"

И так, подведем итог... Админ в ступоре. Админу хочется орать и бегать по дому, ибо: Во-первых, по-моему серия не очень. Исключительно мое мнение. Много лишнего, ненужного и гадкого, новый злодей не впечатлил. И я уж думала сказать что Моффат все испортил, но... Во-вторых, КОНЕЦ!!! Я ЗНАЛ!!! P.S. многие Шерлокоманы выглядят сейчас именно так...

В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам...Песни орут,пляшут!..Мимо ползет пьяный счастливый медведь и шепчет - "НАКОНЕЦ ТО, Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!УРАааа!"

(+1) тема - Осень в Тойла Ору. Эстония | Фотоискусство

(+1) тема - Осень в Тойла Ору. Эстония | Фотоискусство

Грабитель нападает на учительницу, орёт: - Давай часы! Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!

Я устала и морально и физически мне нужны выходные, нужна подруга и алкоголь хочу танцевать, петь, орать и веселиться. Картинка про любовь №403 с сайта lovelycard.ru

Съели-то всего одну котлету...А ору-то сколько!!!

Орет чего то, не понравилось что ли..

Чо орёшь...?Я ЖЕ К ТЕБЕ НИ ЛЕЗУ...!

Осень в Тойла Ору. Эстония | Фотоискусство

ЧО ЗРЯ ОРАТЬ?

Осень в Тойла Ору. Эстония |

Осень в Тойла Ору. Эстония | Фотоискусство

Почему они орут?.

Зима кричит: "Водки! Ай холодно!" Весна требует: "Шампанского в… надцатый номер!" Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?!!!!!!

из личного альбома.

из личного альбома. парк Тойла-Ору.

из личного альбома.парк Тойла-Ору.

из личного альбома. парк Тойла-Ору.

из личного альбома. парк Тойла-Ору.

из личного альбома. парк Тойла-Ору.

из личного альбома. парк Тойла-Ору.